[01/05] 十七
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皖安，很多时候，许多事情都没有我们做主的份的。我们永远只有站在幸福面前，然后安静的看着幸福走过。难过到无法挽回。这种痛是如此的刻骨铭心。上帝是那么的公平，他的公平，让我觉得害怕。我希望自己可以极端点，我可以为了自己想要的而不顾一切，可骨子里一直都达不到。我太软弱了，我离不开我的繁荣物质世界。我从小就享受习惯了，当别人还在为温饱的问题着急，我却可以不停的得到我想要的一切物质东西。但这并不包括全部。
那时候我家是镇里面最有钱的人家，我爸妈都是拿许多固定工资的上层阶级的人，而我，是他们唯一的儿子。因为这么样，我是个令人羡慕的人。包括那个女孩。
那个女孩，我已不知道应该怎么形容她的外貌了。我认识她的时候，她只有5岁，而我7岁。我是比她大两岁的大哥哥，我是这么认为，但她一直把我当做有钱的少爷。因为她妈妈告诉过她，要把我当作少爷来对待，因为她家是镇里最平凡不过的一户家庭了。她没有漂亮的衣服，没有什么好玩的玩具，甚至她有时候会为一点学费而哭。
我第一次看见她时，她和其他小孩子一样，为了一点东西而争吵。一群男孩子包围着她，取笑着她那过于长的脏衣服。她的脸蛋很红，却忍着没有哭，表情倔强，咬着牙齿。在她几乎要与他们打起来的时候，我刚刚好走过去。也许是缘分吧。我觉得她太可怜了，我想帮她。于是我走上前，叫走了那些围她的男孩。没有谁敢得罪我，他们都知道得罪我只会有坏处没有好处。而且那时候，我常常会把不要的东西给任何渴望的人。他们都希望可以从我那得到更多的东西。那时候，我真的被包装的完美无缺。很庆幸，我没有变成一个坏人。
领着那个女孩走，她最后还是哭了。她太小了，5岁而已，希望有人可以爱护她。我7岁，可我希望可以保护她。
我第一次看见一个女孩在我肩膀上哭的抽噎，我的肩膀太弱小了，她的头有一点是被我的手托着。那时我看着她，看到了和我完全不一样的生活。我觉得我没有理由活得那么好，那么得舒适。我给了她所有的身上的糖果，她也就不哭了，但眼睛红红的，脸蛋也红红的。我牵她的手，把她带回她家，她的手甚至有泥土。
之后，我经常会去找她，少年的爱，注定了，就是那么不可理喻。我坚持我自己的想法。可我还是被骄惯的孩子。我经常很难理解她为什么老穿她妈妈那过长的衣服。但我会拿糖果给她，她一直很喜欢我给她带的各种口味的糖果。她家从来都没有买过。
我们就那么一天一天的长大，一天一天的变得有自己的性格。13岁，她已经长的相当好，她开始变得漂亮起来。她5岁给我的感觉有许多都改变掉了，可唯一遗留的就是她的倔强。她的脸越发的清秀和冷艳。这是两个有很大差别的词语。可是也只有这么说才可以表达她。她已经很懂得自己维护自己，不容许别人欺负她。她老是跟人打架。而我，那时候，只会在她打完后替她上药。很少再会有人听我话了，很多人都开始富裕，尽管我们家还是最有钱的，但已经不再怎么的吸引人。那时候的我，渐渐的失去我的少爷气势。而从小带给我的，也只是文文儒雅和不够坚强的性格。那个女孩，她也不再那么的希望成为我，不再要我的糖果。她也就开始把我当做比她大2岁的哥哥。她没有拒绝我给她上药，但她却不希望我老在她身边。
那个爱糖果而整天盼望我的到来的女孩就这么的消失了。
就在我16岁的时候，爸爸妈妈终于在老是出国麻烦下，决定定居美国。他们坚持我可以去城市，由我姥姥照顾，顺便去那里接受更好的学业。可我想念那个女孩，使我不想离开，那时候我也开始在自己长大，我明白爱，上药我不想放弃。我清楚，如果放弃了，以后就再也找不到像小孩一样纯真的爱情了。尽管那个女孩没有如我所想中的喜欢我。
在那次学校的组织活动中，我也终于告诉她，我喜欢她。
她看我的眼神漂浮不定，好象找不到根。
一路上，她都没有怎么说话，也没有玩，很安静。我一直都坐在她旁边。在回家的车上，她把手伸给我，我知道她答应了。我那时候是那么的高兴呀。甚至我都忘记了爸妈要我去城市的事情了。
可上帝真的很作弄人。在到镇时，我们才知道，那里发生地震了。许多屋子都倒塌了，我们被安排在一处安全的地方，联络父母来接。许多孩子都陆续被接走了，到最后只剩下我们两个。那时候，我爸妈是去了美国办理事情，而那女孩的父母，后来我才知道，他们全都死了，就留下这个孩子。姥姥闻讯，从城市赶下来接我，那个女孩已经被带去收留所。她一直都没有说话，安静到让人害怕。因为那件事情，让我必须跟随姥姥去城市。我甚至都没有做什么挽回。我只是在临走时，去收留所看了她。她一直蹲坐在角落边，看见我，就说了两个字：再见。然后我坐上了去上海的车，由姥姥带走。
我一直在痛恨我自己，为什么在她最需要我的时候，我却没有能够在她身边保护她。我是个懦夫。
什么事情都很顺利，读书，毕业，进大公司。朝九晚五。可我阻止不了内心的荒野。
如果，青蛙耐不住寂寞，就让它嘶叫！
